【散文組】
佳作
青春副作用
醫學二‧詹佳穎
那時我們都渴望得到某人的救贖，能把我們拉出憂鬱情緒的渦漩裡，
卻忘了兩個在同樣在水裡掙扎的人，是不可能成為彼此的浮木的。
謝謝你曾經參與我的人生，賦予我衰老後也會銘記的青春。
這麼多年我終於釋懷了，希望你也是。
曾經有好一段時間我將我們的過往視為詛咒，因為不負責任給了你不好的結局，所以也會受到報應，同樣在情感裡得不到成熟的回應。直到一年前終於鼓起勇氣再次點開我們的對話紀錄，再次感受到血液凝固般的窒息，慢慢地與過去和解，原來悲歡離合誰是誰非，並非爾等得以妄言。
希望你終究也只是讓遺憾是遺憾。
願我們再次想起彼此的時候，不會僅存憂鬱與疼痛。
2019.08-2020.07國三
身為重度悲春傷秋患者，在國三那年，
我迎來了最脆弱敏感的時期。
我與江瀾是在八年級時瞞著家長偷偷在一起的。
九年級，江選擇了直升班，而我則前去了外考班。以最差的運氣，被分到了最不受控的放牛班，忍耐著最巨大的考試壓力，在最吵雜的教室壓抑著因焦慮症而想尖叫的衝動。
災難般的數學課裡，香蕉橘子衛生紙在頭頂飛，老師的高分貝的壓制聲穿插在空氣中，我數學不好又無法專注，好多次焦慮到我必須要用力捏著自己、雙手顫抖，才可以避免自己真的尖叫出聲，而回過神的時，才發現右手手臂早已被掐出一個個瘀血。
因為外考班晚上還需要夜自習，我就讓江瀾別等我了，我自己一個人搭捷運回家。
等捷運的時候，我時常會遇到我們班的陳宇，他是一個很喜歡跳霹靂舞的男生，但教室裡有著很多關於不好的他的傳言，國二跟他同班級的同學在我現在的放牛班班級中佔據多數，他們說他是因為在先前的國中被其他家長告上法庭，所以才轉來我們學校。他們會起鬨叫他跳霹靂舞然後在嘲諷他，不取笑玩弄他的時候就排擠他。
我覺得被這樣對待很可憐，所以當他來找我搭話分享他在練霹靂舞的經過時，我不會故意不理睬他，但也僅止於他說我聆聽。卻不曾想過在兩周後，晚自習結束，我出了要回家的捷運站被他在手扶梯攔下，邪魅一笑說你要摸我腹肌嗎？
啊，據說他家長被告的原因就是性騷擾她的女兒。
其實現在的我已經不記得我怎麼回答他了，大腦好像開啟了保護機制，關於那天詳細發生的事情我已經不記得了，我不太確定他怎麼從學校到我家十幾站又轉車一直跟著我的，只記得我隨便衝進一班公車裡，打電話給媽媽哭著說我差點以為自己回不了家了…
事情發生後好一段時間我不敢放學後一個人搭大眾運輸工具，我有將發生的事件告訴江瀾，但也許是我表達的方式很含糊，其實他並沒有聽見我在話語中的祈求，並沒有收到字裡行間的恐懼，還是留我一個人。
在家的夜裡也依然是吵鬧的，父親對媽媽的怒罵聲與威脅聲，玻璃碎在地上的聲音，媽媽哭泣又破碎的聲音，然後幾周後再看他們甜蜜的牽手，再因不明原因大吵，周而復始。房間的我想要偷偷摸摸打給江，但電話從未被接聽過。
後來我與江分手了，卻在之後從他的兄弟朋友口中得知其實他當初並不是那麼喜歡我，只是因為我先喜歡上他並且表白了，他覺得自己可以脫單了，才答應的。
我的生活一時之間失去好多重心，多了好多煩惱、增了好多悲傷。
回首顧盼，原來我們相遇相知的起點是在那麼糟糕的時機點，在我把生活過的一團亂時。
該過的生活、該讀的書，與其他女生朋友的正常相處我覺得自己都表現得很正常。彷彿自己是技巧超群的演員沒有人知道我的心理活動。
即使每一刻我都很想逃跑，躲在自己一個人的空間。
就是在這最天不時、地不利的時候，遇見了也同樣與周遭格格不入的你。我所有的偽裝都被你一眼看穿。
其實那天也只是一個簡單普通的早晨，我坐在教室台階上看小說，那天很早、班上人很少，所有經過我的人都只會選擇繞過我，而你卻突然站到我身前，問我怎麼了嗎？
被問的我從書中錯愕的抬頭，我覺得我只是安安靜靜的享受自己喜歡的書籍，一如既往，怎麼突然就到了需要關心的程度了，於是我對你揚了揚腿上的書，表示我很好啊，只是在看小說。
眼神對視的那刻，你說：「沒事就好了。」便轉身繞進教室，但也是在你轉身的下一秒，我感受到臉頰突然的一點濕濡，眼淚就促不及防的掉下來了。
我記得那天的早晨柔和的光從樹蔭穿過，溫暖的撒在你的肩上，再輕柔暈染進我的眼眶裡。
我才發現在我內心的深處我一直期盼著有人可以拆穿我很好的假象，關心覺得自己過得不好的我。只是我沒有想到這樣的關心，我企盼了許久的關心，會是在這樣一個簡單的早晨，在我心靈已經傷痕累累時，如同秋日已經不會灼傷人但依然溫暖的陽光，穿過我心中的裂縫。
但最讓我意外的，是這具聲音的主人，是在此之前我甚少與之交流的你。
於是在之後我們在班上有更多的交流，逐漸變得熟悉，最後成為朋友，你是我國三時少數能夠快樂交流的對象。同樣與放牛班格格不入，在數學課你卻沒有特別的困擾，所以終於有個比較願意念書的人教我數學了。
我終於可以勇敢說出我想轉班、我想離開的話，我還記得我在中庭長椅告訴你時你緊皺著眉，不贊同的樣子。雖然最後我還是沒有成功轉班，但能說出來依然讓我感受到解脫，我不再需要將所有的心事埋在心底。爾後漸漸地變成你會跟我分享你們家慵懶的貓、寒假時去蘭嶼體驗你舅舅的重機、你的打工生活，你與你哥哥的相處點滴。
在你分享的細節裡，我終於知道為甚麼是你發現、也只有你「能夠」發現我的偽裝的原因了。
因為我們本質上是相同的。
因為太相似了，我們的思維與家庭經歷，但也因為太相似了，我反而無法也無暇，再一次的開導你，當時的我沒有那麼高的情商，沒有那麼擅長安慰一個人，尤其當你求助於我的時候，我總無法從你帶來的悲傷中脫離，那我拿什麼讓你開朗起來呢？
當我想試圖理解你內心真的的想法，你卻告訴我你被情緒壓過去，無法回答。
當你告訴我心情糟糕得想離開這個世界，但這一切都不重要了，我只能單方面害怕你真的會選擇再也不睜開眼睛。
當你告訴我這三年你也很痛苦，還不知道自己能夠堅持多久，我只能說我們一起努力這些蒼白的話語，我自己當時也覺得時間難熬了，我沒有解決辦法、也期待有人可以給予我解方。
當你告訴我你正為了不知道如何抒發自己黑暗的情緒而苦惱，我只能告訴你可以把我當作日記。
可一次次被你無窮無盡的消極與憂鬱捲入黑色渦漩裡，我真的也有些手足無措了。
偶爾我看著你發來扭傷的腳踝或大面積擦傷流血的手臂的照片，我只能想方設法要你多在乎你自己，勸你趕快去處理。
我想你告訴我這些難受時，應該是希望我能哄哄你，希望我能會更心疼你。
可是對於當下的我來說，我第一個感受到的，是窒息。
我覺得我沒有那麼力氣再去承受誰的負面情緒，我也不覺得我有足夠強大的肩膀成為誰的救贖。
壓垮駱駝的最後一根稻草，是你向我抱怨你父母的感情不和睦。這一刻，我覺得我好像看到了另外一個自己，因為家庭關係痛苦蟄伏著，卻又無能為力的自己。
當時的我們大概是，不斷聆聽雙方的痛苦或難過，沒有辦法給予改善的回應，只能堆積更多負面情緒在彼此內心。
但最後你告白了。
其實我也不是未曾動心過，除了許多的負面情緒，我們也有過很多快樂的活動，避開教室喧鬧的同學一起窩在角落用餐、補課時去逛學校附近的花市、研究仙人掌、比較滷味攤阿姨養的虎斑貓比較喜歡誰、分享彼此未來最想要從事的工作…
我仍然記得那些相處時產生的悸動，你外套的溫度、畢業旅行時我們在雲霄飛車上的尖叫與嬉鬧，那時候所有的煩惱也似在九霄雲外。
只是在不知不覺中，那些美好的占比被沉重有無法解決的困擾取代，被無數次對話框裡出現的對不起取代，好長一段時間我們最常對彼此說的話就是你不要道歉。
所以對不起，我當時選擇了對不負責任的方式，置之不理，躲避與你的任何接觸。
畢業前夕你告訴我，「如果時光能倒流，我相信我一定會再說我喜歡你，但如果你可以早一點直截了當地拒絕我，我也就不用活得很累了……」，而在捷運上看到這裡的我，在大庭廣眾面前哭得淚流滿面。
明明我們喜歡著彼此，卻成為了彼此青春裡的禁忌話題。
可更讓我心痛的是，即便心痛，我仍然不後悔這樣的選擇。我們就像陷入流沙裡的人，期待有人可以將我們拉出，可我們鎖定的人，是另一個在流沙裡的人。
而兩個在流沙中的人是沒有辦法互相把彼此拉出來的。
所以我只能遺憾著，遺憾你的遺憾與我有關，遺憾我的遺憾與喜歡著我的、我喜歡著的你有關。
高三時我在補習班遇到你以前最好的朋友齊祐，解題到一半時他突然說，以前你真的很喜歡我。
我一直都知道的。
但你一定不知道我曾經也很喜歡你，也曾想過如果我們在一起了會怎麼樣，經過無數次推倒，卻還是只能到我們不會有好的結果，這個答案。
因為當時我們兩個都需要龐大的慰藉，無暇給予對方更多了。
我記得我們對視默契時的微笑，也記得們互相的負面情緒輸出，無從緩解而帶來的無力與心焦。
於是我終於領悟兩個太相近的人不適合在一起的意思。
也許在我們初初相遇，就注定會留下遺憾與痛。
你知道嗎？當時我看的小說的書名，正是「青春副作用」。